Один мужик советует другому:
- Хочешь избавиться от тараканов? Вечером пойди на кухню и громко скажи - все, жрать нечего - и ложись спать.
Другой мужик так и сделал.
Просыпается ночью от того что кто-то щекочет нос, открвыает глаз и смотрит: сидит на одеяле жирный таракан и

говорит:
- Слышь мужик, мы тебе жрать принесли!

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...


Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

--------------------------------------------

Пожарники приехали тушить больницу. Потушили. Главный пожарник обащается
к главному врачу:
- Нам удалось спасти 5 человек, остальные погибли.
Врач падает в обморок. Через минуты его привели в чувство. После чего
он говорит:
- Как спасли? Вы же МОРГ тушили!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно.
Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив?
Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины!
Сначала... долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину..



 - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
 - Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
 - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
 - Замечание, папа. учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
 Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую
на своей жене"...

 - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника, - сердито заметил отец.
 - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. -
Может, это я взяла?
 - Это исключено: там ведь еще кое-что осталось.

 - Ты кем работаешь?
 - Испытателем.
 - А что испытываешь?
 - Нужду.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - язвы!

---------------------------------------------------------------------------

Диалог в автобусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Мужчина во второй раз приходит к доктору. Тот ему говорит:
- Сегодня мне нужны ваши анализы мочи и кала.
- Извините, док. Я сейчас очень спешу. Могу я просто оставить вам свои трусы?

--------------------------------------------------------------------------------------------
Из реальной переписки по асе:

150158834 (10:56:09 29/07/2009)
Ой, мне сегодня ...... снился, я ..... стирал..... потом повел......

 ЛенаПарф (10:54:17 29/07/2009)
Кошмар! А мне ......., куда-то мы ехали на поезде.......

 ЛенаПарф (10:54:53 29/07/2009)
Главное, так чисто, будто качество дивидириб или лучше

 150158834 (10:56:09 29/07/2009)
а у меня так себе было качество - Telesinc наверное
--------------------------------------------------------------------------------------------

Первый спрашивает: Ты сколько печатаешь знаков в минуту?
Второй отвечает: Тысяча! Но такая ерунда получается!

Мужчина протискивается в переполненный трамвай:
- Эй, дайте сесть, я с аквариумом!
Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
- А где же аквариум?
- Тут, - тычет себе в живот мужчина, – два литра пива и две воблы.

В переполненном трамвае:
- Мужчина, уберите зонт из моего зада.
- Я не могу, некуда.
- Ну тогда хоть сложите его!

В трамвае бабка обращается к сидящему мальчику:
- Внучок, у меня ноги устали, не уступишь мне место, а?
Мальчик оживился:
- Подожди, бабуль, давай поговорим сначала. Сильно ноги, что ли, болят?
- Ой сильно, внучок, сильно.
- Тоже, поди, в молодости место всем уступала?
- Уступала, внучок, всем уступала.
- Вот потому и болят!

Студент пишет письмо домой:
- Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы мне купили, тут не пригодилась, потому что все студенты ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу как все.
Родители отвечают:
- Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться. Будь как все!

Арнольд Шварценеггер едет в автобусе. Бабушка его спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А те люди, что перед вами, они тоже выходят? Вы спрашивали?
- Не спрашивал. Это так важно?

Арнольд Шварценеггер едет в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
- Ваш билетик!
- Я Шварценеггер!
- Я спрашиваю: ваш билетик, гражданин!
- Да вы что, я же Шварценеггер!
- Мне все равно, кто вы. Пробейте билет!
Тогда пассажир достает юбилейную монету в 100 рублей, подходит к компостеру и одним ударом продырявливает в ней дырки.
- Давно бы так, а то все "я негер" да "негер", - ворчит кондуктор и рвет его монету на две части.

Бабушка заходит в переполненный трамвай:
- Мужики, яйца не поколите!
- Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
- Да не с яйцами я, с гвоздями.

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи.
Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов.
У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика?

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся и рассказывает жене:
-Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг- мать твою...
Посмотришь налево - твоююю маааать, Мань! Посмотришь направо- мать твою итить!..
Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то, а, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаая!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга!
Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

-----------------------------------------------------------------------------
Здесь видеоролик про меня и мою работу во время кризиса:
http://video.yandex.ru/users/tresh-gazeta/view/2/?autostart=yes
(69500, Ваш Суперадмин)
-----------------------------------------------------------------------------

  (Анекдот эпохи дефицита)
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Девочка с отцом проходят мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов? !
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли бы его тогда!
- Ключа нет!

Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец. Ненавижу этих Петровых.
  (Из коллекции Ю.Никулина)

В зоопарк пришел человек.
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
- За что?
- У меня очень замедленная реакция.
- Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
- Слушай, а где черепахи?
- Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!
(Из коллекции Ю.Никулина)

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
(Из коллекции Ю.Никулина)

В далекие времена на земле жили только негры.
Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину.
Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый.
Остался один негр.
Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну.
Смотрят, появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- ЭЙ, СЛИШ, РУКИ УБЭРИ, ДА!

Умирает старый пчеловод (наверное, тоже по фамилии Парфентьев),
собрал вокруг себя всех детей родственников.
- Дети, Все фигня, кроме пчел!!!
потом полежал, подумал,  и добавил - Да и пчелы тоже фигня...

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы! Там зараза!
Дёрни ручку, воду слей,